當前位置: 廣東高考網 > 常用文書 > 作文 > 時間:2014-08-19 16:02

親人離別


------分隔線----------------------------
親人離別作文 【第一篇】:親人的離別

我們總有太多的離別。我們總以為時間會等我們,容許我們從頭再來,彌補缺憾。但是,災難永遠在我們猝不及防的時候來臨,你無從躲避。在命運前,我們是如此懦恐心膽俱碎,招架無力。我們唯一能做的只不過在還來得及的時候,小心的呵護手中的寶貝,一刻也不要放松。
  想到這里,我想起了我的爺爺,我的爺爺是一位八旬老人......那天晚上,天下著小雨,我正收拾著東西想要外出,爺爺見我匆忙的樣子,擔心地問:"在下雨,就不要出去了。"我沒有回答他,只是硬著頭皮收拾著東西,爺爺見我在扶自行車,關心的遞上雨衣,說:"在下雨,騎自行車小心點,吃飯了嗎?"我小聲的回答了他,就沖沖地走了,哪知,這就是我和爺爺的最后一面。
  等我回來,爺爺就因腦出血進了醫院......
  我們總有太多的離別,我們總以為時間會等待著我們,容許我們從頭再來,彌補缺憾。但是,災難永遠在我們猝不及防的時候來臨,我們無從躲避,無法怯懼,心膽俱碎,招架無力。
  我們唯一能做的,只不過在還來得及的時候,小心呵護手中的珍寶,一刻也不要放松。


【第二篇】:讀了《離別》情

離別,必有涕淚;別離,必有傷感。
  初讀袁江的《離別》,我從中感受到了作者對于父母離別的深深的悲痛。那濃濃的情,割不斷的親情在作者的筆下顯得暢快淋漓,毫無保留,無不透露出她對父母那濃濃的愛意。
  在現在的社會中,留守兒童并不罕見。有許許多多的父母親,為了子女們的生活,背景離鄉,離開了那生他們.長他們的那一片土地。他們不怕苦.不怕累,心里一想到等做完了事,得到了工錢,就可以回想看望親人了。就干勁十足。
  兒女呢?留守兒童們呢?每天飽受著思親之痛,一面用功讀書,一面幫工賺錢,以維持生計;或者是因太過思親,而怨恨,而悲痛,成績下滑,甚至逃課.打架,一面玩耍,一面墮落。差別如此之大,性格也因此截然不同。她們有的誠實.友愛,互幫互助。有的強取豪奪,愛撒謊,殊不知他們怎對得起父母?但是他們與父母分別時的傷痛一定時都一樣的。那種悲傷與我是從未體會過的,畢竟我從未經歷過哪些的。可是即使經歷過又怎樣呢?其實只要知道,遠在他鄉的父母親是愛我們的,而我們也是一更加倍地愛來回報他們的。這,就足夠了!
 所以,不管你是一個怎樣的人,只要你愛你的父母,對你父母來說,這就是最好的報答。
 這,就是最好的愛!


【第三篇】:離別=思念+回憶+珍惜

離別時一個永恒的話題。朋友離別,會使我們更加珍惜友誼;親人離別,會使我們更加堅強;師生離別,會使我們更加珍惜一切。
  離別是回憶。5月間,我們學校來了四位實習老師,其中兩位都在教我們班。隨著時間的推移,我們從陌生走到熟悉,從師生走到朋友,從不和不解到親密無間。不知不覺的一個月就悄聲無息地走了,可是友情卻留在了彼此的心上。她們帶來了許多知識,卻帶走了許多感傷,那是師生之間的感傷,留下的只有我們相處是的美好的回憶。
  離別是思念。實習老師終于還是走了,在她們走時,我們學生的心是悲痛的、無奈的,可時間是無情的,就在她們踏出校門的那一瞬間起,就預示著一切都被時間帶走了。盡管她們走了,可她們的心還留在這里。無論以后她們走到天涯還是海角,她們始終是我的老師,而那師生情將成為永恒的思念。
  離別是珍惜。實習老師的走給我們留下了許多啟示:天下沒有不散的宴席。的確是這樣的,有相逢必有分離。我們要珍惜現在所擁有的,把握生命中的每一分鐘,過去的都將成為歷史,現實是最重要的,珍惜身邊的每一個人,不要留下遺憾,充實生命。相遇是緣分,是注定要把握的。我們一定要:懷念過去,珍惜現在,憧憬未來!


【第四篇】:離別的痛苦

“千言萬語還來不及說,我的心早已混亂混亂,我和你離別在那個車站,我把手兒揮斷、揮斷,請你為我保重千萬千萬……”。當我的耳畔又想起了這支拔動我心弦的歌時,然而我的心在顫抖,在流淚。我好想真摯地對表姐說:“表姐,一路平安!”
  那一天,在車站表姐提著沉重的行囊,眼圈紅紅地望著為她送別的親人,我想她一定有很多話要說,但終究沒有說出來,帶著深情,帶著懷念,也帶著一種興奮的心情,踏上學途的旅程,她默默地走了,融入了凱里民中學生者的隊伍。
  當表姐坐的那輛列車緩緩前進時,一瞬間,我是多么地想把表姐留住,是多么的希望時光倒流,又是多么希望能夠有什么東西把時間凍住,把那列車留住。雖然我不能為表姐多說什么,但我只能注視著她,看著她坐的那輛列車緩緩前進的方向,希望能給她由衷的祝福!
  自從表姐走后,我的心久久不能平靜,情緒也一落千丈,回想起我們以前的那些幸福快樂的日子,就會感受到人與人之間親密無間的友誼!甚至有時會快樂得讓人嫉妒得要死!
  回想起以前的那些幸福。快樂的日子,每當到星光燦爛的夜晚,我和表姐總會秉燭夜游,與之大抒已見。談論一翻。就這樣,開開心心地和她度過每一個美好的春`夏`秋`冬。
  自從表姐走后,我就會感覺到,在沒有她的日子里,生活就好象少了一些生機。也感受到了大自然對我的冷酷無情,情緒也會“隨波逐流”,就好像快樂的日子從此消失得無影無蹤,甚至“退化”。想著和表姐的距離之差我在山這頭,而她卻在山那頭。就好象中間隔著一堵隔音墻,看不見她的面孔也聽不見她的聲音,只能從想象中看清楚她的“廬山真面目”。雖說如此,但我深知:“離別是人與人之間彼此溝通的橋梁,也是朋友之間友誼的見證”!
  雖說離別會給人帶來心理上不必要的傷痛,但這能讓人懂得:“只要珍惜身邊的一切事物,就是珍惜你自己的寶貴時間,也讓一些不懂得珍惜它的人一次嚴酷的打擊,和響亮的警鐘”!


【第五篇】:離別的滋味

 時間,一個任何人都無法改變的東西,他固然重要,但有時我真的好討厭他,是他,讓人們拼命追逐,整天過得渾渾噩噩,也是他,給人們帶來了離別!
 我真的好討厭離別,他是苦澀的,令人心酸,誘惑眼淚的,該來的總會來,該離開的也總會離開,而這一切的指揮者就是時間。人的一生免不了會面對分分合合,所有的事情都是由上天安排的好的,注定有緣早晚會相遇,注定離別早晚會分開,俗話說的好,天下沒有不散的宴席,有人說過經歷多了會習慣,分離多了會麻木,我覺得這句話說的不對,經歷雖然多,但每次都會有不同的感受,分離雖然多了,但每次離別的對象會不同,感情也不同,有時我常常會想,人為什么要分離,分離是為什么會心痛,我最害怕離別的場面。說實話,我不是一個愛哭的女生,但每次面臨離別,眼淚總會落下,甚至我曾想過為了不面對離別,我想把自己包裹起來,只有自己的世界那永遠不會有離別,不過,那應該是不可能的。
  想了好久的問題總會有答案,我們應該勇敢地面對離別,勇敢的挑戰時間,離別并不代表將永遠失去,朋友間,離別后的一句問候,偶爾的聊天,會讓我們的心緊緊相連;戀人間,分手后的,一條短信,一封郵件,那曾經相惜相知的心會輕輕顫抖;親人間,離開后的一個短短幾分鐘的電話,即使遠隔千里也會彼此心暖……
  離別,也許是另一個美好事物的開始,讓我們收起離別的悲傷,用微笑祝福對方不是會更好嗎?


【第六篇】:記我永逝的親人太奶奶

 太奶奶陳氏,生于1925年,家中姐妹2人,排行老大,勤勞節儉,為子孫忙碌大半生。太奶奶比太爺爺年少六歲,當時只因太爺爺家境困難,故而對太奶奶虛報三歲,以求留得其不走!太奶奶年輕之時,曾與太爺爺一起為城里的一個地主種地、看果園,果園是好幾畝的山楂樹,每到秋收時節滿是火紅,味道又酸又甜極其鮮美。后解放到了那里,方回家才有了自己的田地,太奶奶也開始為自己的家庭謀求生計了。
  曾記爸爸說起過太奶奶的事跡,文革時期有一次家里實在沒有一點可吃的東西了。為了讓自己的孩子活命,太奶奶冒著被人逮住的危險半夜里去地里偷毛豆(當時是特殊時期,逮到了可能會被打死的),回家后用小袋子裝進去縫好口,再用小地鍋去煮(當時家里是不準有鍋的)。不巧被巡邏的人看到了這里冒煙,太奶奶為了不讓別人發現自己煮的毛豆,竟硬生生的把那么熱的一袋子放到了自己的懷里。別人把鍋拿走了,還好太奶奶藏的毛豆沒有被發現。我感嘆:在母愛面前,沒有危險,沒有猶豫,太奶奶即如此!
  太奶奶與太爺爺原先住在現在四爺爺那個宅基地前端,后來搬到了村莊的西北角(我家后第二個胡同里,若沒有記錯應該是1988年搬的)。記得我很小之時,經常去幫太奶奶用壓水井打水(我太奶奶家的壓水井當時是最原始的了,出口是大大的方形的),每次打一點把它倒到廚房的水缸里,如此反復(當時太奶奶家打出來的水里會有好多細泥沙,可能是井打的不夠深)。
  太奶奶為人溫和,經常夸我聽話懂事。記得有一次不知為何我與小叔(四爺爺的二兒子,小我一歲)發生了爭執,他執意要同我打架,而我確不跟他打躲到了遠處(不是我打不過,而是覺得不能打架)。太奶奶對此事經常提起,我也是略有記憶罷了!
  太奶奶于年,在家不慎跌倒摔斷了右腿,后請縣里最好的醫生給固定了一塊鋼板進去,腿好之后也未取出。記得太奶奶在醫院之時,我同爸爸還有外公外婆一起去看望她,太奶奶還給了我一掛香蕉帶了回家。太奶奶與太爺爺在年至年期間,來惠州三爺爺家里住了幾年(當時是四爺爺與我三舅舅送他們過來的)。在家時曾聽太奶奶親言,他們來惠州去過很多地方(爬過帶電梯的山,看過飛機模型及滿地的香蕉樹如此等等)。太奶奶回老家之后是不吃香蕉的,她自己說是在南方之時見過也吃過很多香蕉的緣故。
  我初中四年,高中三年,技校一年有余。前七年里很少去看望太奶奶,尤其是高中三年更是很少回家。現在想來很是慚愧,自己為何不能多去看望太奶奶幾次呢?技校讀書的這段時日,我幾乎每個周末都回家,也有時間去看望太奶奶了。這段時間里我也是與太奶奶接觸最為頻繁的時期,幾乎每個周末都去看望太奶奶,聽她講以前的人和事(例如:解放軍是啥時候解放到我們那里的,他們以前給地主種過地,我太奶奶在我三爺爺出生沒多久,想把他跟村東頭的人家交換成一個閨女等等)。
  我技校畢業(2009年十一月份,其實還沒有正式畢業就離校了),實習了三個月過完春節就得去外縣上班了。可是我本意不想去的,而是很想來我三爺爺這里(惠州),這件事情我是給太奶奶說了的,希望等我三爺爺春節回來能讓我跟他一起回去。當時太奶奶就對我說:我們自己人大部分都在那邊,你去了也有個照應,我也放心!后因其他原因我于春節過后的五月十五日才來到惠州。臨走之前我特意去看望太奶奶,我對太奶奶說這個春節一定會回來再看望你的,可是太奶奶確說:你初去惠州就多待兩年,這一年你三爺讓你回來你就回來,不讓你回來你就明年再回來。不曾想,去年沒有回家給太奶奶拜年確要成為我今生的遺憾了。
  我來惠州至今已一年有八個月,其間多于家中聯系并問及太奶奶的身體狀況。聽爸爸言,太奶奶至春節以來身體狀況是日見衰弱。國慶前夕更是不甚掉下床來,病危!我得知之后緊急返回老家,三奶奶晚一日返回,當我見到太奶奶時心中難過萬分,已與我初來惠州時相差天地之別。好在太奶奶還記得我們,還可以微笑,還可以叫出我們的名字,還可以握我們的手。在家里一個星期,我同三奶奶便一同回來了,即使那幾天在三奶奶的照料下太奶奶在我們離別時氣色已經好有許多了。
  今年春節我是很想能回家給太奶奶拜年的,然時事不料,太奶奶又一次病危!三爺爺急速返家,我等也陸續返回,太奶奶終于2013年12月22日(冬至)1時許仙逝,享年86歲。重孫遺憾有三:一曰未能再給您拜最后一個年,二曰不能再聽您講咱們家的人和事了,三曰未能讓您見到咱們家第五代子孫。
  太奶奶為家勞碌一生,是一位好妻子好母親,是一位慈祥的老人。太奶奶之遺容,我終生難忘;太奶奶之教誨,我終生難忘。太奶奶,您的重孫懷著一顆沉痛之心來悼念您!愿您在天之靈,庇佑您的子孫世代安康昌盛!


【第七篇】:十六歲,我多了一分從容

悠悠歲月十六載,不自覺,多生一分從容。
  十六年的時光早已飛逝的失去身影,如今的我不自覺間卻多生了一分從容。回想當初,感嘆道:曾幾何時,我還在為他人的漫罵而心酸,曾幾何時,我還在為小小的失敗而哭泣。曾幾何時……
  太多的曾幾何時,但如今這些痛惜已不再觸及我的心房,留下的只有那一分惋惜與從容。
  漫漫人生如棋局,嘆息間,多生一分從容。
  常言道人生如棋局,當局者迷旁觀者清。是啊,十六歲,我多了一分從容,多了一分感悟。何曾想過,狂風暴雨也能如彩虹一般美麗,何曾想過,失敗也是人生的一種享受。多一分從容,坦然面對人生的一切,同樣的風景,有時也有不同的意境,同樣是苦,有時未嘗不是一種樂呢?
  默默傷懷別親人,獨悲傷,多生一分從容。
  王維送元二,送出了“勸君更敬一杯酒,西出陽關無故人”的情懷,汪倫送李白,送出了“桃花潭水深千尺,不及汪倫送我情”的情誼,古詩中的離愁,在我看來都是別樣的從容,與我相同,他們對待與親人的離別,顯得十分坦然,雖有悲傷,但更多的卻已是從容。
  于是,就這樣離別,多了一份從容,所有的傷懷已是為日后的重逢而提前做的準備。
  落寞惋惜,已往事。今昔多生從容。
  往昔一切的一切,都已是不可重來的事。如今早已是物是人非,面對這世事的變遷,我的心里,多生了一分從容,昔日的摯友,今昔已不見,又何妨?他日再見,亦會噓寒問暖。昔日的家鄉,今昔已改變,又何妨?回首過往,亦是曾經擁有。
  人生匆匆,已過十六春夏秋冬。世事多變,我心多生一份從容。


【第八篇】:再見了,親人

孩子,我怎么能停止送別的腳步呢?在你們將要離別的那段時間,你們幫我打水、砍柴……看到這一切,我的心里異常溫暖。別擔心,我身體還硬朗!難道你怕我支持不下?不,不會的。八年來,你們在戰場上,冒著炮火,頂著硝煙,擊倒一個有一個敵人……我滿足了。你們還記得嗎?那次的供應困難,你們空著肚子,再陣地上跟敵人拼了三天三夜。看著你們這個樣子,我的心疼了。情急之下,我跟全村婦女沖到陣地上給你們送打糕。雖然在回去的途中昏倒了,但是與你們八年來的犧牲,這算得了什么呢?孩子,好好記得我,你永遠是我的孩子!
  叔叔,我能不哭嗎?你就是我的親人啊!我的媽媽因為救偵查員老王犧牲了。但她的死是值得的,為了家園而犧牲,我的媽媽是光榮的!是你們幫我重建家園,是你們挽救了朝鮮人民的生命。我們雖不是親人,卻勝似親人!叔叔,你們還能回來嗎?我是多么舍不得啊!
  兄弟,我怎么可以回去呢?山路雖崎嶇,路途雖遙遠,但是與你們這些年來鮮血和性命的付出這又算得了什么呢?你不要說我架著拐杖,就是坐著輪椅,我也一定會來的。你們在這片土地上曾浴血奮戰,曾流血犧牲,曾忍饑挨餓,曾……這比山還高比海還深的情誼我們怎能忘懷?
  再見了,親人!再見了無私奉獻的戰士們!
  列車呀,請慢一點開,然我們在與英勇無畏的戰士們待一會兒!
  再見了,親人!我們的心永遠跟你們在一起。
【第九篇】:清明雨上,寫給那個愛過我9年的親人

窗透初曉,日照西橋云自搖。想你當年荷風微擺的衣角。
  木雕流金,歲月漣漪七年前風景。因為我今生會好只為你。
  我不知道為什么葬禮上的哀樂會這么的悲傷,惆悵聲聲撞擊,撞進坎坷的內心深處。就好像我不知道她為什么會走,離別已在眼下,逝去的溫馨卻好像昨天發生的一樣。
  下雨了。分不清是天在下雨,還是我微疼的心,在下雨。
  以往都是這樣子的,淅淅瀝瀝的小雨,滴答,滴答。路上的行人都是低著頭匆匆走過,熟人或是生人,誰還能顧得上那么多呢?
  “轟”地一聲,隨即烈火熊熊。燒的是錫箔紙,燃起的火焰中仿佛浮現出那個被埋在心里很久很久的人。一顰一笑,怎么可能忘記呢?
  耳機里略帶憂傷的男音淺淺吟唱。
  “又是清明雨上,折菊寄到誰身旁。把你最愛的歌來輕輕唱……”
  說來慚愧,我竟不知道她愛聽的是什么歌,不知道她最常用的是什么牌子。好像,也不是什么名牌吧。印象中,她總是一臉慈愛地坐在竹制的椅子上,一針一針打著毛線,一線一線織著衣服,鞋子……那是她的衣服,我的衣服,她的鞋子,我的鞋子,還有她那還在上學的女兒的。至今,我仍保留著那雙她親手針織的鞋,不敢隨便放。她對我的愛,我對她的愛,寄托在了那雙鞋里。
  指腹劃過精雕細琢的木柱,回首間驚覺,她已經不再。湖面泛起圈圈漣漪,當年寧靜中,留下多少回憶。轉身,還剩空曠的土地,和墓碑。
  最后一次淚拆兩行。
  第七年,已經模糊了你的輪廓,卻模糊不了那份深刻的感情。
  致那個自我出生起愛我9年之后離開我7年甚至以后更久時間的親人。
 

【第十篇】:離思

天還是那么藍,陽光還是和煦燦爛,風兒還是那么清和舒適,而心情卻是那藍色,那憂郁的顏色。離別,總是令人感懷,傷懷及倍覺惆悵,有一種,看見柳絮飄飛的感覺,不經意間,你的心靈會蕩漾著淡淡的,或而濃濃的愁意。他走了,走上了從軍之路,奔上了自己的前程,從我們當中走了出去。與他話別之時,每個人或與他相擁,或與他相握,說著告別的話語,我沒看見淚水在陽光閃爍著光芒,只因我知道每個人皆無語凝噎,強忍悲傷,不讓淚水滑落,不讓淚痕展現于他的面前。每個人的心情是沉重的,如同灌了鉛,心似乎變慢了,那流躺的時間,就好像大石,一塊一塊地,逐漸地且慢慢地壓在胸口之上,感覺一點一點地變重,心先而感到煩悶,繼而難受,直至喘不過氣。透不過氣。空氣似乎凝滯,停留于上空,不再流動,顯得很厚重,呼吸不暢。天藍藍,心灰灰。灰色的心情,好像感覺天亦不再藍。分手了,我們“但目送,芳塵去。”直至車子遠離,目不可及為止。最后每個人再踏著沉重的步子回去。
  天下無不散之筵席,眾所周知之理。而有詩亦云,“人有悲歡離合,月有陰晴圓缺。”一句點透,人有生離死別。
  每一個人皆走不去這個圈子,每一個皆在這圈子打轉。思及此處,總覺淡淡悲傷,不舒服之至,像有一顆刺刺著我的心,像有一塊石子磕著我的心,更似有什么東西把空氣給抽離,憋悶,無盡空虛。親情,友情,愛情,每個人皆希望擁有,我也是一樣。我不想,不希望任何一個人離開我的身邊,因為我害怕失去,失去這一切。小時候,夢見親人的離去,會驚醒,會哭泣。所以,我不喜歡離別,不管是短暫的的,還是長久的。每當我踽踽獨行之時,總有形單影只之感。孤獨,落寞,冷清,凄寒,狂襲而來。我不喜歡獨自一人。因此,我對親情與友情,十分,特別,格外的珍惜。親情,血濃于水;友情,熱如熊火。水,火,皆是生活不可或缺之物。親情,友情也是。愛情,是一輩子之事,是從相識,再而相愛,繼而相知,最終兩不相棄的旅程。愛情,似什么,似水,似火,也似與人呼吸相關的空氣。愛情則是愛情,不會是何物,更沒有何物能代替。愛情,是一個慎重的選擇,因而我不輕涉愛情。夫妻相伴到老,總會有人先行離去,留下的人,將會承受更大的悲痛與傷痛,孤獨、寂寞與空虛,可謂是“守定寒窗空寂寞”了。我不希望有離別,不喜歡離別,我害怕,害怕煢煢獨立的感覺。人生,能不能沒有,悲歡離合,生離死別呢?
------分隔線----------------------------
親人離別的作文
親人離別的作文
親人離別的作文
親人離別的作文
下载地下城勇士第8章
请通过pc蛋蛋导航 大发pk10全天计划 南方双彩软件官方下载 25选5超长版走势图 云南11选5玩法规则 财经新闻股票行情查询上证指数 捕鱼游戏变赌博 最新大嘴棋牌官网 北京赛车pk计划网页版 中国合法的配资平台 平特肖公式规律 qq麻将外挂 北京全天pk10计 白银怎么卖出 发行股票筹资的优缺 血战到底麻将规则图解